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5月2日 lottareMi piace il formaggio che si scioglie in bocca e non è amaro, forse ne ho mangiato troppo però perchè ora ho acidità di stomaco. Il mio apparato digerente non è il massimo, e ultimamente proprio non mi sento mai del tutto bene, o di stomaco o di intestino, e a questo si aggiunge una fastidiosa allergia primaverile che mi fa starnutire forte e colare dal naso, mi prude la gola, e ho quasi sempre sonno, avvolte tanto che sbadiglio e sbadiglio. Ma non ho ore di sonno arretrate, se mai sono in credito. Dovrei studiare di più! E smetterla di sognare. Credo che questa settimana mi sono messa a studiare sul serio soltanto un pomeriggio, e nemmeno da sola!! Perchè mi sto riducendo così? Voglio rovinarmi? Non mi importa del mio futuro? E in cosa consiste il mio presente? Davvero vorrei tutta un' altra vita? Infondo so che l'unica che possiedo potrei pur sempre godermela impegnandomi, forse dovrei vivere con uno spirito più umile, e accontentarmi di quello che mi ritrovo, vivere qualsiasi cosa appieno. Ma questa sembra una qualità di un crattere che è tutto il contrario del mio. Bisogna lottare dicono. Ma perchè? E perchè a me non va? Eppure ho tutto quanto ciò che serve a chi vuole vivere con dignità, e da quanto sento ingiro ci sono molte persone che non ce l'hanno, e loro come fanno? Sono pur sempre persone e continuano a vivere. E io quello che ho e do per scontato potrei perderlo, poi rimpiangerei questa vita che non mi soddisfa. Ho già sperimentato in piccolo che significa perdere qualcosa che non ci soddisfa appieno e si da per scontato, quanto lo ho rimpianto! E quanto era bello. Si sbaglia, a poi? Si va avanti lottando ok, ma per cosa esattamente? Ho un'idea troppo vaga, se fosse più precisa e più certa forse saprei lottare davvero. Ma chi ce le ha le idee certe? Voglio credere che non le abbia nessuno e che chi dice di averle sia limitato in prospettive. Io però sono pure limitata, ho difficoltà nell'accettare la realtà, e vedo troppo la parte mezzovuota. Mi concentro sul negativo. Guardo tanto indietro nel tempo e mi dimentico che ho molto spazio avanti intanto. Mi dimentico pure che c'è molto spazio intorno a me, e mi chiudo in casa e nei soliti posti. Ho paura di girare da sola, di uscire la sera tardi da sola, e di fare strade che non ho mai fatto che portano troppo lontano. Mi preoccupo molto del dispendio energetico: Questa cosa mi piace ma costa troppo, poi non so se me la userò o se la metterò abbastanza, rinuncio. Per arrivare fin lì consumo troppa benzina, rinuncio. Per studiare bene quasta cosa dovrò tenere per troppo tempo la mente concentrata, studierò superficialmente. Per fare quello dovrò alzarmi molto presto, sarà un grande sforzo alzarmi, rinuncio. E così via. 引用通告此日志的引用通告 URL 是： http://fogliocieloterra.spaces.live.com/blog/cns!4500072765EDE285!342.trak 引用此项的网络日志
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